Денис, четыре года:

— У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики.

Маша: «А знаешь, почему Кока-Кола так называется? Кака — потому что вредная, а Кола — потому что язык колет когда пьёшь»

Лиза, 5 лет. Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.

— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Наш папа играет в Том Райдер. Сынок говорит:

— Как мне эта девушка нравится!
— А чем она тебе нравится?
— Она стройная такая!
— А еще чем?
— У нее всё висит! (говорит с восторгом)
Тут у папы вытягивается лицо:
— Ты же говорил, что она стройная.
— Да, — соглашается ребенок.
— Ну тогда, что у нее висит?
— Пистолеты, бинокль, ну в общем всё у нее висит.

Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?

Спрашиваю племянника (4года): «Дима, что у тебя под ногтями такое черное?» Он: «Не черное, а синее. Это глаза моего старого мишки»…

В доме погас свет.
Папа раздраженно «Фу, как у негра в заднице».
Серёжа-5 лет.»Папа, а в задницу подглядывать нехорошо».

Сыну сестры 4 года. Он решил жениться.
Мама спрашивает: «А кто же вас кормить будет?»
— А мы уже сами кушать умеем.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь.

Мама с Анечкой (4 года) в цирке смотрит программу с дрессированными тиграми. Ребенок смотрит на тигров с восторгом две минуты, а потом с радостным предвкушением спрашивает у мамы:
— Мам, когда же они уже людей есть начнут?!

Мама, мы вчера играли в почту и все жители нашего посёлка получили письма.
— А откуда вы их взяли?
— Из ящика твоего письменного стола.

— Мама, ты индеец?
— Сынок, задумывайся о том, что ты говоришь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? (парик)

Сын посмотрел анонс «Добрыни Никитича», и рассуждает: «Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то, про наших предков. Этот мультик, и «Алеша Попович» тоже…» Улыбнувшись, добавил: «А американцы про своих предков снимают — «Шрек», например».

Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится, мальчик или девочка?
Я: Правда
С: И про тебя родители не знали?
Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали.
С: Ну, конечно, с такой-то рожей…

Сыну три года, зовут Петя (что важно). Мама каждый день читает ему разные сказки. Однажды мама заходит на кухню и видит чудную картину. Петя достал из холодильника пачку сливочного масла, выковыривает пальцами и намазывает на голову!
Мама: Это что такое?!?!?
Сын: А это петушок-золотой гребешок, масляна головушка!

Пятилетнего племянника спрашивают кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются…
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут…
— Ну а кем тогда?
— А я буду МАТРАСЫ делать!!!
— ?!Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал…

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…

У телевизора пропал звук, Наташа долго пыталась его настроить, потом говорит:
— Папа, нашему телевизору надо новую звуковую карту.

Ваня (2г. 10мес.)

— Ваня, почему у тебя такая большая голова?
— Потому что я — пацан!

Спросила у сына о том, кем он будет, когда вырастет.
— Я буду водителем автобуса. У меня будет жена, а детей не будет
— Почему?
— Ну, я буду рулить, жена будет кондуктором, а дети — лишние , только места занимать!

Сын знакомой, 3 года. Приходит к ним в гости незнакомый дядя.
Ребенок: Ты кто?
Дядя (игриво): Конь в пальто!
Ребенок: Коня вижу, а пальто где?

Валя, 5 лет.
У бабушки увлечённо наблюдает за большими муравьями возле дома.
Я: Муравьёв нельзя давить — они пользу приносят!
Валя, увидев очередного муравья, с пониманием: -Вон он ползёт — пользу ищет!

Даниил (4 года)

На дне рождения двоюродной сестры Насти произносит пожелание:
— Настя, расти большой и не жадной!
Гости интересуются:
— Даня, а почему не жадной-то?!
— А вон ей сколько всего надарили, пусть со мной делится!

— Мальчик, сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.

— Ольга, на кого хоть ты и похожа? На меня не похожа и на Сашу не похожа.
Оля сдирает шапку с головы и говорит: А без шапки???